Vtipy, hlášky....

# I^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^||.|"'\
# | ZIMNÁ VODKA.....||.......||'''|"''\__,__
# | ________________ ||__..|I__|__I___ |)
# |(@) |(@)'''**|(@)(@)********* |(@)
#
# Toto je kamión so zimnou vodkou, dbaj o to, aby dnes prišiel ku každému! Dnes je
# deň najlepších priateľov. Pošli to všetkým
# z tvojho zoznamu a aj mne späť a počkaj koľko dostaneš odpovedí. Ak ich je viac
# ako osem to znamená, že si obľúbený a dnes alebo najneskôr zajtra sa opiješ.
#
# Pohár vodky (250g) zabije okolo 1000 - 2000 mozgových buniek. Mozgové bunky sa
# neregenerujú. Ludský mozog sa skladá z okolo 3 miliárd mozgových bunik z
# ktorých je pre život potrebných asi 10% z nich. To znamená, ze asi 2,7 miliár z
# buniek nie je potrebných. Ak pohár vodky zabije okolo 1000 buniek, človek môže
# bez obavy o svoje zdravie vypiť 2 700 000 pohárov vodky.
#
# Počítajme:
# 1 flaša (750g) = asi 3 poháre, to znamená
# 2 700 000/3 = 900 000 flašiek
#
# Povedzme, že maximálny vek alkoholika je 55 rokov a začína piť povedzme od 15.
# rokov.
# To znamená, že to máme 40 rokov pitia.
# Prerátajme roky na dni:
# 40*365=14600 dní pitia
# Ak môžme vypiť 900 000 flašiek bez obavy o naše mozgové bunky bunky to je:
# 900 000 / 14600 = 62 flašiek vodky denne.
#
# Záver:
# Aby človek zomrel z nedostatku mozgových buniek musel by piť denne po 20 fliaš
# vodky na raňajky, 20 na obed a 20 na večeru.
#

Sakra tak to som v prdely lebo ja zvycajne aj desiatujem:)

Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka.
Najednou zahlédne na takovém malém stolečku větší žábu a pod ní vysí cenovka ze sumou 7000 Kč.
Muž se smíchem a zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu, ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze?
Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába je specialista na orální sex...".
Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoužet za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí.
Přijde domů, položí žábu na stůl a manželka se ptá:
"to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!"
Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!"

Z dielne:
- Daj mi francuzák.
.....
- Fuuuj - kľúč, ty magor!
________________________________________
Angličan príde na Slovensko a ubytuje sa v hoteli na izbe 222. Večer si chce objednať na izbu dva rumy, a tak zavolá na recepciu:
Tu rums tu ruum tututu.
Tramtarara, ty debil - odpovedá recepčný

krutéé

Dežo, zlomila sa mi lopata

Tak sa opri o miešačku...

inzerat:
vymenim zenu za vrecko múky.
zn.: dobre vymletá

Predám ženu
-málo jazdená
-málo žerie
Sada gúm + skúšobná jazda ZADARMO

Jede takhle cyklista po poušti a za nim běhá trpaslík a kope mu do zadního kola. Cyklista si toho chvíli nevšímá, ale pak ho to začne štvát, tak řiká trpajzlíkovi: "Nekopej mi do toho kola, nebo ti utrhnu nohu." Trpaslík ale nepřestává a furt mu do toho kola kope, tak cyklista zase: "Hele, řikám ti, nekopej mi do kola, nebo ti utrhnu nohu!" Jenže trpaslík si nedá říct, tak mu jí cyklsita utrhne. Neodbytnej trpaslík ale skáče za nim na jedný noze a kope mu do kola druhou nohou. Cyklista naštvanej mu řiká: " Trpaslíku, že já ti utrhnu i tu druhou?!" Trpaslík, jakoby neslyšel, do něj zase kope. Tak cyklsita: "Hele už mě štveš, ještě jednou a utrhnu ti tu druhou nohu!" Trpaslík kopnul ještě několikrát do kola a cyklista mu jí taky utrhne. Trpaslík se ale nevzdává a plazí se za nim a bouchá mu pěstí do kola. Vytočenej cyklista mu řiká: " Ty drzej trpaslíku, neštvi mě, nebo ti utrhnu ruku!" Jenže trpaslík je vytrvalej a zase mu bouchá do kola. Cyklsita: "Naposled ti řikám, nebouchej do mě, nebo ti utrhu ruku!" Trpaslík se ale plazí dál, bouchá do něj, tak cyklista mu utrhne ruku. Trpaslík ale z posledních sil se plazí po tý jedný ruce a zase cyklsitovi mlátí do kola. On už opravdu nas*anej mu řiká: "Ty vole, trpaslíku, nes*r mě, nebo ti utrhnu i tu druhou ruku!!!" Jenže trpaslík do něj mlátí dál. Cyklista už naposled: "Traslíku, fakt ti řikám, utrhnu ti druhou ruku a budeš v hajzlu!!" Trpaslík si ale nedá říct, zase do něj mlátí, tak mu cyklsita tu druhou ruku utrhne.
Jak trpaslík takhle leží na tý poušti be rukou a nohou, svítí na něj sluníčko, nemůže se nikam hnout, tak si řiká: "Že jsem se na to nevysral..."

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: 'Co tak řveš ?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko ????' Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

Vite proc vznikla automobilka FIAT??


Aby Opel nebyl nejhorsi na svete

misobelko napísal:

Vite proc vznikla automobilka FIAT??


Aby Opel nebyl nejhorsi na svete

toto ked poviem kamosovi, tak ma zabije

marceloo napísal:

misobelko napísal:

Vite proc vznikla automobilka FIAT??


Aby Opel nebyl nejhorsi na svete

toto ked poviem kamosovi, tak ma zabije

povedz mu to kludne sak je to pravda

Na križovatke vedľa seba zastanú milionár na Porsche a Trabanťák. Naskočí zelená, obaja pridajú plyn a trabant zmizne milionárovi z dohľadu. Tak sa naštve a kúpi si Ferrari.
Znova tá istá situácia na križovatke, naskočí zelená a trabant sa opäť stratí z dohľadu. Milionára to už tak naštvalo, že si kúpil Lamborgini Diablo. A opäť sa stretol s tým istým Trabantom na križovatke. Naskočí zelená, obaja vyrazia a idú hodnú chvíľu vedľa seba. Po chvíli stiahnu okienka a milionár sa uškŕňa na trabanťáka:
- A čo spravíš teraz, frajer?
- Zaradím dvojku.

> > > Trpaslíci jsou všude!!!

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý
červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík
křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne
malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý
trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí
mávat rukama malého zeleného trpaslíka.
Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
"Vaše doklady...!!!"

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"doj..al".
- Judáša neoznačujeme za "zk......ho zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p..e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

misobelko napísal:

Vite proc vznikla automobilka FIAT??


Aby Opel nebyl nejhorsi na svete

Tak tento ma dostal!!! Fiat Multipla forever

fiat multipla?to je auto?myslel som,že je to krabica na topanky

> ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
> ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má
znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
> ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
> ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě v objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

waw ten bol dobryyy